HEMORRÓIDAS...ARDEM!!
Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu!
.... sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro
dele !!!!
Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem
maldade...
HEMORRÓIDAS
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que
tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta
teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que
o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que
ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso
mesmo, o cú!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No
domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me
virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda
nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que
aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem
se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com
tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui
repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA
QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia,
casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena
e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar
dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida
de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras,
foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete
metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de
cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso
pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo
falta dele!
Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu!
.... sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro
dele !!!!
Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem
maldade...
HEMORRÓIDAS
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que
tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta
teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que
o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que
ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso
mesmo, o cú!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No
domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me
virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda
nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que
aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem
se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com
tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui
repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA
QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia,
casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena
e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar
dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida
de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras,
foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete
metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de
cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso
pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo
falta dele!
Olá,
ResponderExcluirEscrevo porque estou interessada em realizar intercâmbios de links com a sua página web que trata da mesma temática que a minha. Eu poderia te oferecer um link em diferentes páginas.
Escreva-me se estiver interessado. (joana.seo.portugal@gmail.com)
http://idmarofr.blogspot.com/2011/08/hemorroidasardem-autor-desconhecido.html